Stupid little things...

Sometimes,silence brings answers from somewhere...

De Bulgaria y sueños lúcidos.

Los sueños tienen el poder de hacerme despertar,como recién salida de un spa,o recién levantada de dormir sobre una piedra.

Algunos están llenos de colores y otros entre sombras y grises.

Recientemente tuve un sueño magnifico,han pasado ya tres días desde que lo soñé,y la imagen sigue viva en mi memoria,verde y con olor a pino,a naturaleza,resplandeciente como la luz de sol cuando está lloviendo,y aquella sensación de amor por mis deseos e ilusiones,aún latentes como un hijo sin nacer aún,dentro del vientre,esperando.

Hace cosa de un par de meses le dije a mi hermano que me encantaría ir a Bulgaria,y así es,la tengo clavada como quien espera confesar por fin su amor.

Me había ido a Bulgaria con mi hermano.Caminaba con él por un camino de tierra que llevaba hacia una montaña llena de pinos.Quizá era una aldea.El tiempo parecía ser ningún tiempo concreto,no era este año,ni la edad media,pero todo era hermoso,porque estaba relacionado con mis más intimos deseos,mis anhelos,mis ideales,entonces,ese camino de tierra hacia esa montaña,se convirtió, en los segundos más maravillosos hasta aquel paraje donde llegué.

Llegué hasta la montaña,y un camino se abría en ella,y no se que forma tenía,si bordeaba la montaña,si se perdía dentro de ella,no lo se,pero mi hermano y yo saltamos como niños en el espacio que habían dejado los pinos libres hacia la izquierda del camino,entonces empezó a llover,y me preocupé por unos segundos,pero recuerdo haber pensado: no importa!!estoy en Bulgaria,quiero mojarme con su lluvia!

Los pinos se alzaban a nuestra izquierda verdes,marrones,en diversos tonos,y casi podía oler al bosque...La lluvia fue hermosa,bella,el agua caía del cielo en forma de cortinas de luz,las gotitas parecían diamantes y sentí el agua caer sobre mi,sobre mis brazos,mi cabeza...Pero lo mejor,lo mejor de todo,fue la felicidad que sentí,de ser libre,de cumplir un sueño y compartirlo con mi hermano.

En mi sueño,habían colores,y pude sentir el agua,pude escuchar mi voz,y estar en Bulgaria me acercó a un profundo y querido anhelo,en el coge de ese país,sólo un símbolo,como cuando te gusta el regaliz,porque de pequeño,tus momentos felices tenían olor a regaliz,algo parecido.

Espero que Bulgaria sea tan hermosa como en mi sueño,también espero que llueva...

Acto fallido de comunicación.

Sucedió que,frente a mis ansias locas de contactar con vida humana dentro de mi desolado paraje terrestre,con la misma ilusión con que un niño,espera a Papa Noel,me senté frente a ella,cansada pero esperanzada,triste pero aún en pie.

Cuando empezó a hablar de sus intimidades,el reloj movió despacito sus agujas,casi no queriendo avanzar,porque con cada tick tack se iban marchando las posibilidades de que,fuese aquella chica, alguien distinto de lo que parecía.

Intimidades.Mas intimidades a modo de telebasura.Podía casi escuchar su única neurona  rebotando desorientada, flotando en el gran vacío.

Yo quería creerlo,de verdad que quería.Quería pensar que era "alguien"alguien vivo,entre el montón de muertos con los que me harto de lidiar,mudos,dormidos,que me recuerdan a gritos silenciosos que estoy viva y ellos muertos,que estoy sola,porque donde quiera que estén ellos,el caso es que no están conmigo para escuchar nada de lo que me gustaría contarles.

Bien sea porque han muerto literalemente y esperan  a ser enterrados en algún camposanto,o,porque caminan satisfechos con sus frívolas vidas,llenas de absurdas necesidades inventadas por el Sistema,envueltos en el Sistema,comidos y regurgitados por el Sistema.Yo camino a los lados,prefiriendo arrimarme cual parásito para sobrevivir hasta la próxima parada.

Fue como si ella estuviera loca.Mis ansias se convirtieron el tedio cuando tuve que empezar a sonreír por educación y responder por educación, a Ser el Sistema.

El camino a casa fue más satisfactorio,con su frío,su lluvia,el viento terrible y mi vejiga a reventar,porque aquel bar estupendo y la bebida apropiada bien servida,me estaba matando junto a la chica bonita enfrente de mi.

Después de mi intento fallido de comunicación ,me entraron ganas de preguntarle a mi madre porqué había sucedido aquello,de tomar tanta cerveza  hasta vomitarle en la pajarita al camarero,de meterme en la bañera de KyleXY  a esperar el Apocalipsis zombie,de acusarla con Dexter,con Batman o lo que quise hacer pasados aquellos primeros minutos antes de que todo de derrumbara: abofetearla una y otra vez preguntándole porqué es tan imbécil entre lloriqueos de desesperación.

Quizá se van a viajar entre las estrellas.

Preguntarse qué tan grande es el mundo y de que sirve lo que hacemos.
Parece a veces que el mundo es tan pequeño como la calle que lleva a mi casa,siempre la misma,año tras año.

Mi abuelo ya no está.¿A donde fué?¿A dónde?¿A dónde van todas esas personas que yacen como pollos desplumados y fríos sobre las mesas metálicas?...Su energía se disipó y se fué quizá al cielo,¿entre las montañas verdes del país?¿Se fué a los ríos?¿Esta en el cielo con Dios?¿Está esperando para reencarnar?¿Está esperando un juicio?.Donde está mi abuelo...Ese hombre que me quería y su manía de perfumarse siempre,su gusto por la tarta,¿a dónde se fue eso?.

Cuando se habla de la muerte,antes de que a alguno nos pase,de que se nos muera alguien,parece muy sencillo el concepto,con "fortuna",en la niñez o por esos tiempos,se nos habrá muerto alguna mascota y habremos asimilado a nuestra forma,qué es la muerte.

Pero no es,sino hasta que sucede,cerca,cuando siquiera uno atisba en el significado de lo que es morir.

Nunca se había muerto nadie para mi.A pesar de ver muertos sobre las mesas,fríos,con un gesto para la eternidad,no entendía que un día habían sido personas vivas como mi abuelo,por mucho que se obvie,no lo entendía,no cabía en mi cabeza.Yo sólo los maquillo,para que sus familiares puedan llevar mejor la perdida.¿La perdida?Yo no sabía qué era eso.

Nunca tuve un perro al que adorara y que haya muerto,ni un gato,no que yo lo sufriera,dentro de mi vida llena de montañas rusas,nunca pasé por eso,no se murió mi vecina,o una mejor amiga,o alguien que yo quisiera.Nunca me han faltado mis padres,que,como dos pilones inamovibles,ahí han estado siempre,ni mis hermanos,que ahí están para mi.Ellos son mi concepto de eternidad.

El año pasado murió un amigo/conocido/vecino del pueblo.Yo había salido de fiesta con él,había trabajado con él,sabía que quería hacer oposiciones,que era gracioso,me había recomendado para un trabajo,conocía a casi toda mi familia,sabía muchas cosas de él.Y de pronto,me entero que ha muerto,mientras dormía,sin más. Tarde una semana en empezar a procesar la información,y casi un mes en entender que la muerte estaba en todos los sitios,como las flores,el polvo posado sobre las cosas,como las lágrimas que salen de nuestros ojos y se marchan para siempre.Tenía miedo por las noches,porque el ahora era un fantasma,¿quizá?¿o me podría estar viendo?miedo porque la muerte esta cerca de nosotros como lo está la cocina,el retrete,o el zapatero,de pronto la gente se va,no solo sucede en la tele,no solo le pasa a la gente que llego a maquillar en las mesas.

Al poco tiempo murió mi abuelo.Aún no lo he procesado.

Un mes y medio antes de que muriera mi abuelo,y antes de este,mi amigo,tuve un sueño,donde moría mi madre.He soñado muchas veces que muere mi madre,que muero yo,y mucha gente,pero en ese sueño...En ese sueño entendí algo que antes no entendía.Entendí una parte de lo que significa la Muerte.

No hay donde buscar a la persona,es como abrir los ojos a una oscuridad absoluta,donde abres los ojos enormes y no consigues ver nada.Entendí la Desaparición,eso entendí.No hay nada que hacer, entendí lo duro que es,saber,que no se puede hacer absolutamente nada.Ese sueño,nunca lo olvidaré.

El mundo parece tan pequeño cuando, en busca de respuestas a preguntas como:¿A dónde se fué mi abuelo que ha muerto?No pueden ser respondidas,entonces,nada ni nadie en el mundo lo ha sabido nunca,en todo el mundo,el mundo entonces no es muy grande.

De qué sirve lo que hago,o mi vida,si de pronto,la muerte está ahí,y yo no se a donde se va la gente.

Ojalá encuentre una repuesta a lo largo de mi vida.

De tu horrible voz.

Existen verdades gritadas a los cuatro vientos,que no llegan a ser oídas.
De tu horrible voz nace mi horrible decir,entre muchas horas se pierden las verdades, en algun rincón de tu aburrida y horrible voz, se quedan,como muñecos asesinados por mi.

Quizá una asesina,que corta cabezas en nombre de la inocencia,que hace pasar, tras el sonar de las trompetas a su Hazaña,ataviada con la piel seca de tu cuerpo.

Lavarme y nunca más vestirme de ti.
Enjugarme las lágrimas que no he derramado porque no hay tiempo de llorar.
Enfundarme botas nuevas para patearte,sin sentir,que no siento nada.

Las horas pasan quizá lentas porque  este mundo es tan duro,con mantas para la hipotermia,con agua sucia para la sed,pero no importa.En algun lugar, brilla cálida mi bonita voz,mi bonito cuerpo,como una figura perfecta,esperando.

Como los juegos del hambre,como las guerras en la historia,como las trágicas novelas,me he inspirado en el mejor best seller y quizá es el momento de ganar el mejor premio al Horror.¿Saldré yo a recogerlo?¿O saldrás tu con mi cadáver?.

De tu horrible voz salen las canciones,banda sonora de tu propia escena, de película del domingo por la tarde.

Nunca imaginé que existiría algo tan jodidamente aburrido.Mis neuronas juegan al parchis sin ganar ni un bando ni otro,en un bucle en el tiempo.

Voy a taparme los oídos y cantar Tonight you belong to me,hasta que haya pasado todo,y me siente de nuevo,dentro de mi cuerpo,a salvo de mi,sin tu horrible voz,de donde nacen mis demonios que te matan en sueños,dia tras dia.

Sobre tu amor y el mio.

Existe en tus ojos azules, un mar que calma mi sed.
Existe en tu voz,valkirya,la fuerza de una pasión que nunca había visto.
No eres mía y mía te siento y te sientes y no soy tuya, pero morir quiero a tu lado,y descansar eternamente, en el recuerdo de tu agrado.Para siempre.

No hay redención,ni tierra,ni cielo,ni hombre,ni mujer.Hasta los dioses se convierten en nada,cuando de tu sonrisa se trata,cuando de tu amor yo hablo.

Quería decirte,que,sobre tu amor y el mío,están escritas las cosas.

Nosotras,como un alfa y omega,sólo sobre tu amor y el mío.

¿Dónde amor?

En el remanso del interior se descansa,como en los campos elíseos.
Yo extráñandome soy,como alguien en el exilio.
La Sombra fluye,como el humo hipnótico y revelador,casi asusta,casi muerde,sólo casi.

Mientras tanto,dentro de mi,duermo,como una mujer.Las horas de la niñez se esfumaron y no se cuando.
En el remanso del interior se descansa como una reina,capaz,poderosa,pero es el exterior donde se reina,amor...

Ángeles.

Sucedió que al igual que la guerra,alumbra de nuevo al soldado, mis pies y mis manos,fueron de bestia,y mi corazón un trozo de piedra.

En mi mirada había un halo de falsa humanidad.Quizá fue la etapa más autodestructiva y destructiva.

Al igual que una estrella irradia luz,yo irradiaba tinieblas,unas que nada tenían que ver con las fantásticas historias de metal gothic.

Vuelve en ti Diosa grande y benevolente.

Creía convertirme en plomo,aunque esto era imposible,¿Lo era?.

Una vez tropecé con un ángel y pasé de largo.

Otra vez le dí la mano a un ángel y luego se la solté.

Los ángeles no existían.

Maldita paz.

Bendita paz en tu boca,cuando habla,cuando mira,la tierra deja de girar.
El sol se asoma a mi ventana cantando el coro de los cielos que despiertan con esa magnificencia.
El tiempo viaja despacio en su tiempo.
Como soplos de quietud en la bonanza,nuestros versos cantados se disuelven con los días en el calendario,desapareciendo unos tras otros,como si nunca hubiesen existido.
Sin duda recogeré flores para ti,voy a matarlas unas tras otras para ignorar las pequeñas muertes en mi.
¡Qué señora!¡Qué belleza serena!,como un bello jarrón sobre la mesa,inanimada.
Parece,perece,sólo un fantasma.
Los atardeceres son muchos cogida a tu mano,asida a los barrotes de la bonita casa vacía.

Esperando...

Revelación.

Cuando el espejo te devuelve tu imagen,tal y cual es,aparte de una realidad bastante normal,se trata de tu reflejo y de lo bien organizado que está todo dentro de ti.
Pero sucede que a veces,nuestra imagen nos resulta inquietante por mil motivos que sólo están en nuestra cabeza,producto de nuestros delirios, fantasmas,problemas psicológicos.Nos miramos y pronto quitamos el espejo de delante o nos vamos excusándonos en cualquier cosa,evidentemente,a modo de salvavidas, únicamente para sacarnos de delante del espejo.

Una vez conocí a una chica a la que no le gustaba mirarse al espejo.En realidad,ni siquiera le gustaba estar a solas con ella misma.Otra vez escuché decir a una mujer que odiaba su cara al mirarse al espejo,y supe que era cierto al mirar su expresión y me sentí triste por ella.Conocí también a una chica que no se encontraba a gusto sin tener sus enormes gafas de sol,incluso cuando no había nada de sol.

Es curioso ver la reacción de muchas personas al ponerle un espejo delante.Esa fracción de tiempo,el primer instante en el que se miran.Es decisiva,reveladora e inequívoca.

¿Pero qué sucede cuando no es un espejo,sino otra persona en donde te ves reflejada?...

Una rosa sin espinas.

Sucedió que,me tocaba a mi.

Sudaba y a la vez tiritaba de frío,una hipotermia psicológica se apoderó de mi cuerpo.
Guantes,vaselina y...La aguja saliendo en miles de puntadas por segundo...

Cuando era niña,me sentaba en la parte de atrás de la casa,justo en la puerta,desde donde se podía ver el camino que llevaba a la carretera hasta allá a lo lejos y a la hora punta,todos volvían de sus trabajos esclavizantes,mi padre y mi tío,regresaban,con las caras desencajadas por el agotamiento.

Me sentaba y me pintaba las uñas de los pies,miraba mis piernas finas,morenas por el sol caribeño,y me gustaban, deseaba en ser tan guapa como mamá de mayor,veía mis rodillas y sabía que las tenía pronunciadas como mi padre,pero mi cuerpo me gustaba y me gusta,y en aquellos tiempos,imitaba el ritual de mi madre de cada día.Cremas,aceites,pintauñas,peinados elaborados y a cualquier herida,rasguño o cardenal,un tratamiento casi excesivo,la ex modelo que es mi madre,me enseñó a mimar mi cuerpo y cuidarlo,por dentro y por fuera.
Fueron muchas tardes las que esperé a mi padre y a mi tío político sentada mirando mis piernas,pensando mil cosas mientras me delineaba las cejas,todas esas cosas en las que piensa una adolescente a los 15 años,todas esas más las cosas que pensaba alguien como yo,bastante inusuales ahora que me me doy cuenta.
Miraba mis piernas porque solía sentarme en el suelo,sobre concreto pulido.

No me sentaba en el suelo,pero estaba en la misma posición,con mi pierna izquierda delante de mi,con los guantes negros,con la máquina apuntando la plantilla en mi piel y recordé esos momentos maravillosos de la adolescencia,vi mi pierna tersa y bonita y recordé a mi tío diciendo: "ahí esta mao (mouse) está invalida"(me había rascado la rodilla y ese era un gran motivo para pasar un día sentada).
Sobre 20 veces acerqué la aguja a mi piel,y 20 veces la retiré espantada.¿Como voy a hacerme daño con esa aguja!!me va a doler!!dolerá mucho!!!mi piel!me la voy a rasgar/destrozar...

Sola en el estudio,llego mi profe a mirar lo que se supone que ya debería estar acabando...con una rosa natural en la mano,para mi...justo cuando más necesitaba un gesto de cariño... Le dije gracias con un nudo en la garganta,inspiré el aroma de la flor y me eché a llorar.Me dolía algo en el corazón,que aún no comprendo,no se porqué me vine abajo,sólo se que recordé mi infancia y unas cuantas cosas de mi vida actual y una bomba estalló dentro de mi aprovechando la mecha de un momento significativo tal vez.

Mi profe,el tatuador,cogió la maquina y plantó mi obra en la pierna mientras yo lloraba por un poco de todo.

Ha sido la rosa más bonita que me han regalado nunca.

Ha sido un tatuaje especial sin duda.Ahora se algo más de mi que no sabía y es que hay algo que no se,pero hay algo,como una herida sangrante,que duele más que un tatuaje y me hizo llorar como una niña.

Gracias Manuel,por tu rosa sin espinas,justo en el momento adecuado y en el instante preciso.

Amanecer 3

Han sido días emotivos,duros,de transformación. Tan asqueroso como cuando el viscoso capullo se desgarra.Tan hermoso como el aleteo colorido del insecto que vuela libre.

Mis días subida al tejado parecen terminarse,ahora subiré a sitios más altos,esta vez,creo que cogeré alguna estrella con mis propias manos,o intentaré coger el sol,aunque pueda quemarme.

El mar del verano se llevó los recuerdos que sobraban en mi memoria,ahora casi puedo afirmar que debajo de mi pecho late un corazón libre,o al menos listo, para bombear la sangre de mi cuerpo sin que duela.

La vida corre con sus botas polvorientas,el camino de los placeres que no duelen,ni pesan en el alma.Yo voy con ella.

Como una larga carretera llena de luces de neón,avisos para mi,así veo los días,en los que sale el sol,y aunque llueve,es bonito.

Saber a dónde vas es liberador.

Un nuevo Amanecer

Simplemente desaparece todo concepto conocido de cualquier cosa para sólo sentir lo que no se puede describir con palabras.
Ese atisbo de esperanza,de ilusión perdida,renace como un milagro por un segundo y en ese momento...Por ese momento,vale la pena nacer a esta vida y morir mil y mil veces.

Se trata del "Vinculo"majestuoso  y todo lo que conlleva tener un vínculo,así... Indestructible.

En Amanecer 2 son vampiros,lo cual me seduce aún más,creo que es una obra de arte,una hermosísima.
La madre,el padre,la hija,los creadores de otros vampiros,la amistad.Todos los sentimientos bastante  humanos,pero elevados a un nivel de pureza extraordinario,teniendo en cuenta el mundo en el que vivimos ,lleno de mentiras, maldad y destrucción y en la cultura en la que me muevo,dónde crecen niños y niñas  educados para el éxito profesional y para producir dinero,dónde las parejas van y vienen y no importan demasiado,donde los padres reciben cariño hipócrita de parte de los hijos,y la familia puede ser cualquiera.

En la película desapareció toda la sala de cine,y yo eufórica,me escondía detrás de mi chaqueta,tal vez asustada por la sorpresa de sentir tanto.
La batalla fue especial,y también el final...Creo que me leeré los libros.

Dibujo deformado.

"Las iniciales de mi hermano" "El nombre de mi novio" "El nombre de mi hija""El nombre de..."

Mil nombres!numeros,más nombres...
En Santiago de Compostela la gente se sella como se marca al ganado:"propiedad de" Y el tatuaje se convierte en un codigo de barra antiestético que mancha la piel de la gran mayoría de la población gallega.

Horrible...Es como pienso que se vé.

Tal vez movidos por un sentimiento de culpa,la gente deja patente sus heridas emocionales,y una de ls tnts formas, es un tatto,enooorme, de esa persona a quien no trato  todo lo bien que debería, en el brazo,un tattoo enorme de esa persona a quien hice daño,en la muñeca,el nombre de esa persona que no me quiere como yo quiero en el gemelo...etc...

La gente se tatúa sus asuntos pendientes que en el cuerpo y el resultado es nefasto,estéticamente hablando.Dibujos sin ton ni son,tristes por ser enormes,ridiculos por ser demasiado pequeños.
Todo un rebaño con los mismos tatuajes,con mucha tinta negra destrozando el paisaje de la piel al natural que causa frustración al artista que realiza la obra.

Harta del dibujo deformado...de la castración del arte en el arte mismo...

Sintiendome Miguel Angel con su braguettone...ahora se porqué murió.

Noche extraña.

Algunas noches se vuelven de brujas.Aunque Halloween ya pasó,algunos seres malos saltaban por mi habitación.
.Frío,humedad,y algo de soledad.¿Sindrome premenstrual?¿Preocupación porque mi hermano estaba  rumbo a Miami?No lo se,pero al cerrar los ojos,las imagenes de ratas embalsamadas vivas venían a mi cabeza"mirad chicos,las ratas son duras,sus corazones pueden bombear formol un buen rato!tardan una hora entera en morir"
En mi habitación había puntos oscuros.El armario abierto,los cajones abiertos,las puertas de las puertecillas malignas como yo les llamo,abiertas,(puertecillas al lado de la cama que sirven de trastero)...Todo.Y yo con mi cabeza funcionando,no dejaba de tener dentro de ella mil asuntos como puntos negros en que pensar también.
Mil cosas en mi cabeza.Después de mil vueltas no se como me dormí.

Me despertó un bofetón.Debí estar teniendo una pesadilla.Algo me había abofeteado.Pensé que había despertado y seguía dormida.Horrible pesadilla.Creí que esta vez estaba despierta y seguía soñando.Harta,me levanté y encendí la luz,cerré puertas,cerré la claraboya que estaba silbando con el viento,apagué una luz de el salón,acaricié a mi perra y volví a mi cama,con mi alma cerrada también,por si los demonios...Por si vuelven a dormir conmigo,casi siempre tengo la sensación de que salen corriendo dejando sus arrugas en las sabanas.En posición fetal con mi osito rosa abrazado,me despertó la alarma del día.

Algunas noches son extrañas,pero afortunadamente,todos los dias amanece.

Rosso relativo...

Su voz era el infierno de mis pasiones,ardía como la antorcha de la libertad dentro de mi misma,se incendiaba todo mi dormitorio,mientras al telefono,seguia escuchando:
non ti serve dire quelle cosa cosi che gia ti puoi lasciare andare?jajajajaa
Un juego explosivo,donde la dinamita amenazaba,con estallar destruyendo el silencio interno de mi censura...amore ci sei? Si estoy amor,pero no se en qué situación,no se si he muerto y estoy en el cielo,o si caí del cielo y camino al infierno de tus brazos...ese que me abrasa y me pone en punto de ebullición,haciendome sentir paradojicamente,viva...
Llamada colgada...demasiadas sensaciones y emociones..




.il tuo è un rosso relativo senza macchia d'amore ma adesso
canterà dentro di te
per la gran solitudine e..
forza..amati per questa sera
che domani torni in te ma
non ti diverte perché
vuoi qualcosa di più facile...¿?





                                                         

Camino desdibujado...

Los cadáveres encima de las mesas parecen dormidos.

Profané su rostro ya tirante,seco,muerto,con las agujas y el hilo que sellarían para siempre su boca...Una vez maquillado,El señor Juan Fernadez Carmona estaba listo para desaparecer físicamente como el hombre que fue en este mundo.Me quité la bata los guantes y la mascarilla para salir al mundo,que vivo,me esperaba ahí fuera...

La gente continuamente me pregunta sino me da miedo,incluso mi propio padre (de broma)me llamó sádica.

Sucedió que venía de entre los cuerpos humanos inertes,y tuve la sensación de caminar,al salir de la facultad, entre verdaderos no muertos,entonces sola conmigo misma,,pensaba y temblaba por dentro recordando,cosas y con sudores por afrontar lo que para mi, si es un motivo de miedo...Mi propio interior en ocasiones.

Se detuvo el tiempo y todo se volvió blanco y negro,la catedral se desplomó encima de mi,cuando aparecieron los ojos del interrogante, marrones claro,esperando una respuesta,mientras el camino se desdibujaba.

El cielo nublado me miraba,la piedra de las calles,y yo misma flotaba por encima de mi espectante de mi decisión, mientras caminaba fingiendo saber lo que quería,deje de mirarme obsesivamente preguntándome qué quería en todos los espejos posibles.

Hay cosas que dan mas miedo como estar delante de ti misma,con el camino desdibujado...cuando siempre has seguido uno ya hecho.

,

Cerebro de mujer.

Como un camino sin fin,como mirar el cielo,como un gran abismo,como cuando se besan  unos labios carnosos,tibios,suaves...Así es el cerebro de una mujer,sabes que debe haber un fin,pero no lo ves...solo puedes toparte con recovecos y más recovecos...se parece un poco a su corazón,Un profundo océano de misterios.

Bajo el cielo nublado esponjoso me encontré subida al tejado ,con mi Ello,brillando en el espejo de bolsillo.Se detuvo el tiempo y simplemente miré mis ojos,el color castaño,los cráteres y.. Mi cerebro.Recordé, secretos y vivencias e hice un recorrido por mis ultimas alegrías y penas mientras la noche caía sobre mis brazos,cuello, cara y se humedecía en las tejas llenas de hojas secas y polvo...

La próxima vez que suba al tejado mejor cogeré la escalera, casi me caigo al bajar por la claraboya.

La próxima vez que lo haga,intentaré encontrar mi alma,que,junto a mis sentimientos,se debió quedar atascada en algún recoveco de mi cerebro de mujer.

Kiss me...