Baptized by fire...

Have you ever been alone?
Fighting your own war?
Someone stole the life from you and now they're back for more
Your heart is on the floor
Detangled of control
Oh I don't want this anymore

So I'll be sailing on
Out into bermuda blue
Compass needle breaks
Like the heart I gave to you
I've been laying down in the devils lair
Sailing into the sun I'll be baptized there

In matters of the heart
One must try to heal it up
With love embrace can start a fire
Embers so blue to thou surmount
Pick your heart up off the floor
Hold a chant now and go
To the place you were meant to go

So I'll be sailing on
Out into bermuda blue
Compass needle breaks
Like the heart I gave to you
Ive been laying down in the devils lair
Sailing into the sun I'll be baptized there... 

Encontrar una puerta abierta.

Alíviame la locura cuando corren tiempos de guerra,para no sucumbir al pánico.
Hoy sentí cerca su mano amiga,le echaba de menos.La encontré tan guapa como siempre,con sus labios rosas y su sonrisa luminosa.Un cálido abrazo me devolvió la energía que necesitaba, pues cuando llegué, era similar a un muñeco de cuerda a punto de quedar quieto.De llorar.                                                                                      
En ocasiones ví las puertas cerradas producto de mi locura transitoria.Hoy salí a la vida con algo de cordura,y tuve una buena tarde,me encontré con una puerta que siempre estuvo abierta,y viví la dulzura del regocijo de una buena amistad.
Gracias por tus consejos y tu abrazo ex heavy teenage...you are amazing.

Otra vez no...otra vez no...

Y yo no ví la película El día de la marmota...pero hago alusión a la peli siempre.

Mientras miraba el punto imaginario en el cielo nublado vivía mi particular dia de la marmota.Y maldije el arte que tengo para caer en bucles en el tiempo.Intenté recordar qué era lo que había hecho,en qué momento dejé de hacer,e intenté buscar una solución.Sigo buscando una solución.Empezaré por ver la película.

Mi corazón Blythe...

Todo comenzó una media mañana de invierno,dónde yo,a mis 22 años,hacia,de camarera.Detrás de la barra ojeaba el periódico,como cada día,salvo que ese día,encontré algo muy bonito.

Una muñeca preciosa era la modelo de una crema facial(Babária),recuerdo haber pensado:"porqué no fabricarán juguetes así para adultos"...y seguí indignada mi vida.

Unos pocos días después,salió de nuevo en la prensa,la muñeca en cuestión.Se trataba de un artículo enorme sobre ella dónde contaban a grosso modo su historia.QUEDÉ ENAMORADA...ya tenía nombre:BLYTHE <3

Con un nombre ya tenía por dónde empezar a buscar,Google fué mi herramienta,¡¡¡y lo que descubrí!!!

Unas con ojos de estrellas,otras con bocas humanas,algunas con gesto de ángel,ninguna simple o sin gracia.Hermosura.Yo tenía que tener una.

Comenzé a predicar su inusual belleza,servía un café y el cliente de siempre se marachaba sabiendo que estaba muy ilusionada con una muñeca de cabeza grande y cuerpo menudo.En casa,la que era entonces mi mujer se sabía de memoria cada una de las blythes que  me había dedicado a admirar en la web dedicada a ellas:vidasdeplástico.com

De noche soñaba con ella,¡Priscila!ese iba a ser su nombre...despierta imaginaba cómo sería tenerla en mis manos...me puse a trabajar en ello.

Ebay me dió la facilidad.Entonces sucedió.

Tres dias después, el resguardo de correos,tenía un paquete,más rápido que de inmediato me personifiqué en las oficinas,y cuando me dieron el bulto verde embalado que venía de Hong Kong...no volví a ser una niña con su juguete nuevo,fuí una chica muy feliz.

Apreté el bulto contra mi pecho y estaba tan nerviosa,que pasó un buen rato hasta que decidí abrirlo,pero no quería hacerlo sola,deseaba compartir mi felicidad!pero no tenía a nadie cerca.Y se me ocurrió acudir a esa chica que me había visto obsesionada mirando las pujas por ebay dia tras dia...La rubia del ciber.Fué ella testigo.Abrí el paquete.¡Qué felicidad!.

Los primeros meses me llevé a Priscila a todos los sitios,al trabajo,a tomar algo,incluso al concierto de Saratoga(un grupo de rock) la muñeca pelirroja iba conmigo en mi bolso a modo de amuleto,hasta que me dí cuenta que se nle estaba revolviendo demasiado el pelo,entonces decidí colocarla en una sillita de madera a su medida,y con su vestidito gótico hecho a mano por mi,le dí nuevo oficio:reinar en mi habitación.

Priscila conoció otras blythes,amigas con las que pude compartir mi pasión.También sufrió un accidente,la que era mi perrita intentó comerle una pierna.Ese dia lloré como una niña.

Ahora está destinada en Venezuela,en los dominios de mi prima Michelle,pero siempre siempre tendrá un lugar en mi corazón.Con Priscila empezó mi devoción que en estos momentos continuará Páris,mi rubia adorada,y una vez más...soy muy,muy feliz.

El Secreto.

Recientemente vi un documental que hablaba del ser humano y su naturaleza,de cómo esa mala o buena vibración que nosotros mismos nos producimos hace que atraigamos más de lo mismo(ley de la atracción)y ese dia,se me pasaron todos los males,lo recuerdo,hubiera podido llorar toda la noche mi desdicha,pero por el contrario,me quedé dormida y a modo de milagro,con una sonrisa amplia,plena...Hoy,sigo sabiendo la teoría del documental,pero me es un poco mas dificil alcanzar ese estado de felicidad.

Aún no me he sentado a pensar,qué realmente quiero;se supone que debo hacer una lista con todo aquello que quiero,visualizarlo,sentir que ya es mio,vibrar en armonia,entonces como dijo alguien hace unos años,"..."EL UNIVERSO CONSPIRA PARA QUE LO CONSIGAS"...pero...cómo llevar a la práctica una teoría tan...simple pero a la vez tan complicada...

Hoy colgué(me colgaron)una llamada,y la sensación fué de vacío...y PIENSO YO,si todo cuanto me pasa,según el Secreto lo atraigo yo misma...XESÚS!!!...creo que realmente no me he sentado a organizar mis pensamientos por puro y duro pánico.A veces me apodero de pensamientos y los hago verdades? y pienso y pienso en ello sin darme un respiro?...hoy sin más,estuve pensando en el infortunio de algunas mujeres con las que algún dia compartí un café como mínimo.Caminé por las calles de Santiago en grata compañía hablando de las relaciones y la vida en si,y me sentí bastante triste...cómo podría haber evitado no tener una mala vibración...Creo que volveré a ver el documental...

Sin embargo,si que es cierto que,antes de ver el documental,yo pensaba,en esos momentos mágicos de diálogos interiores que tengo desde bien pequeña,que iba coleccionado las experiencias que quería,con resultados bastante buenos...ahora sé,que puede que sea por El Secreto,o por la lógica de la psicología...
En los próximos dias espero abrazar a Páris,mi nueva Blythe rubia,que tanto tanto me gusta,ese trocito de plástico que materializa un sentimiento que tengo en mi inconciente,y en lo que me he dedicado a pensar estrictamente,no por El Secreto,sino porque me encanta y se, sin más que es lo que quiero,quería una Blythe.Priscila(mi primera BLYTHE)me dejó un vacío enorme,(la mandé a Venezuela para arrancar una sonrisa a esa prima que tanto quiero)ahora vuelvo a estar contenta con mi nueva pequeña vida de plástico.

Tal vez el secreto está en no pensar en El Secreto,y en cambio,sólo pensar que mañana(porque tu vida depende de ti)va a suceder eso que quieres,ya que harás cosas para que pase...ahora sólo temgo que averiguar,cómo salir rápido de los malos estados de ánimo...alguna sugerencia??

Desde el risco.

Siempre me han gustado los riscos,los despeñaderos...ese tipo de paisaje que transmite una situación de riesgo.Uno de los primeros dibujos que hice sacado de mi imaginación y que no fué una mujer,fué un risco(y en el una mujer,of course jajajaja)pero el centro de atención era ese precipicio,esa sensación de estar en lo muy muy alto y observar que se puede uno caer de allí.

Mi primer dibujo se lo dediqué a mi madre.Era una casita con chimenea y dos arbolitos a los lados.Yo le llamaba "dibujo bonito"un hogar era lo que representaba,para mi el hogar era algo bonito,me sentía segura y tranquila.Tendría tres años,aún no iba a la escuela.

En la preadolescencia me dediqué a reproducir el mismo dibujo pero mas elaborado,ya había en el jardín un perro,además de gallinas y pollitos y en el árbol se observaban frutas...todo tenía mucho más detalle y era casi siempre un atardecer...

En la adolescencia cambié al risco,De todos los tamaños y formas,pero casi siempre el mismo dibujo, yo lo veia desde lejos,a salvo siempre de caerme.

Hoy lo sigo dibujando...y es la primera vez que me siento en su cumbre.No sé describir qué siento.

Ilusión.

Porque la realidad es una ilusión.Hay muertos que caminan como vivos,y vivos que caminan muertos.

Como en mis historias.

Impresionante.
Hay acontecimientos que no te dejan indiferente.La vida es una ruleta.A veces trae sorpresas gratas,otras,de pena,y a veces sólo es,como en mis historias.
Este orgullo fué diferente.Este San Juan supo a gominola ácida,pero este año,sin duda no es menos impresionante que el anterior.

Deshuesando pensamientos.

De camino al piso,como todos los dias,miré el desfile de eucaliptos partiendo el horizonte,apuñalando un cielo moribundo en tonos violetas y naranjas,realmente parece que vivo en el fin del mundo.
Al lado del piso estan las vias del tren,y detrás,siguen casas un tanto separadas las unas de las otras,hay una que es mi favorita,está a medio construir,es grande y da la sensación de que es muy oscura,tanto si es de dia como si es de noche,me recuerda a la guarida de alguna bruja.Ahí fui a parar yo,escuchando música,pensando...
Me sentía de cualquier manera menos tranquila,estaba de todo menos contenta,y no es que estuviera triste,esque no sabía dónde me dolía,ni qué hacer para sentirme al menos,en paz.Decidí deshuesar mis pensamientos.
Encontré como en un desguace,miles de coches aparcados(temas pendientes)piezas sueltas(cabos sin atar)y aparatos que no eran coches(sentimientos censurados) sentí la necesidad de correr,salir de ahí,aunque sabia que esa no era precisamente la solución...fué lo que hice.
Me metí en cama,me tapé con la manta y deseé dormirme de inmediato,porque no tenía fuerzas para ordenar nada,ni para resolver nada,para afrontar nada.Estaba demasiado cansada,física y psicológicamente.
Pero no me dormía....inconcientemente estaba buscando y rebuscando por el desguace el motivo por el cual,estaba tan...tan...de esa forma...entonces...dí con la respuesta.Y me quedé dormida cuando casi salía el sol.
Enfrentarse a una misma es duro.

Te voy a echar de menos Hanny...

E.T.

Mi imagen de ti es casi extraterrestre,porque se me olvida que eres humana,que tienes defectos,que eres real.

Aquellos tiempos.

Aquellos tiempos.

En los que el reloj se quedaba atascado en los momentos adecuados y no en los de guerra,cuando incluso la guerra tenía el sabor de una copa de ron y de banda sonora la mejor canción,la primera de la lista.Cuando el espejo me gritaba:¡Guapa!apenas despertar.Esos tiempos no han vuelto.

Culminaron de la mejor manera posible.Aún lo recuerdo y se dibuja en mi cara la más grande de las sonrisas.Vaya dias...

En los que las noches a pesar de estar mojadas de lágrimas,no eran demasiado solitarias.
En las cuatro paredes estaba yo soñando con una amiga,cuando menos un oído.Era agradable.
Hubo momentos mágicos que nunca olvidaré...jamás.
Fueron noches en vela,noches de besos,noches de añoranza,de desesperación y de placer.
Me sentí la dueña del mundo,y la reina del llanto a la vez.Cuando esa etapa acabó,comenzó otra,que sigo sin asimilar,pero siento que soy la reina de Mi Mundo,y eso mas que estar bien,está...como diria...ah,si...GENIAL.

La vida blanca o negra.

Sin duda se es mas feliz cuando se aprende a ver los matices de la vida,a que no hay mal eterno,no hay pesar para siempre,no existe el llanto sin fin.Todo cambia,y tu vas con el cambio,con esa transformación.                    
Hoy regresé al piso y francamente estaba satisfecha,me supe caminando con mis propios pies,libre de hacer lo que quisiese,apta para gobernar mi vida,y lo mejor,contenta con lo que estoy viviendo.


Antes veia la vida blanca,o negra, incluso en largas temporadas vivia en un continuo estado de leve depresión.No se cómo ni cuando me encontré,a mi,perdida en no se dónde y ahora se que estoy donde quiero estar,hacía un sitio,con un  rumbo,esquivando los obstáculos,aprendiendo de los errores y sobre todo,viviendo mi vida no negra ni blanca sino con grises,porque nunca nada es del todo malo,ni del todo bueno,me lo dijo un chico al que le tengo mucho cariño.
Gracias anxiño.

Poison

Te sentí entrar en mi como si entrase un torbellino,arrasando con mis demonios,lanzándome al placer.
 Te tengo y parece que no es real,cuando me miras el alma,e impune queda mi desnudo involuntario.
 Te busco porque te necesito como al veneno que me hará inmune cuando la vida me muerda con su saliva letal.

El sitio sin lugar.

En un sitio que siento dentro como un extraño paraiso.Mi cuerpo allí estaba,con la temperatura ideal,esa temperatura que alcanzaba mi cuerpo de adolescente sentada mirando el camino desde mi hogar,aires frescos que no llegaban a perturbarme.
Era yo,en un sitio que se encuentra en mi interior,en mi mente,como un  estado de conciencia.En ese lugar es de noche,no hay estrellas,y la luz es tenue.
En ese lugar hay agua,es una playa,donde el mar es de color plata,negro,o simplemete parece petróleo.Hay una luz que separa el cielo del agua,sin motivo natural aparente.
Yo simplemente miro el mar,de pie,sola.Mi sensación es de estar a la espera de que suceda algo importante,como si mientras viviera mi vida,de pronto me encontrase conmigo dentro de mi y esa soy yo,viendo mi vida desde dentro como quien vé una pelicula.La sensación es de tranquilidad,con algo de leve inconformidad,como si echase de menos a alguien,como si estuviera esperando a que llegase.                                         A veces,momentos de mi vida me lanzan a ese lugar,donde estoy sola pero no pasa nada,no me siento mal,ni muy triste,y no haga nada,sólo mirar el mar y contemplar mi vida,esperar...

Nuestro propio diablo

El tiempo pasó muy despacio.Al recorrer el pasillo cada pisada se hundía en el fango que tenía por suelo y me daba la sensación de que iba a resbalar en cualquier momento,si me caía levantarme iba a ser difícil,aquel riachuelo de lodo me llegaba hasta mas arriba de los tobillos.
No sabía a dónde iría a parar aquel callejón,la luz ténue no ayudaba demasiado,ya quedaba lejos y a cada paso que avanzaba me sumía mas y mas en la oscuridad,pero claro,tenía que intentar salir de aquel infierno,de aquella fiesta de gigantes dónde la diversión era el dolor psicológico de los desgraciados que habían caido en la trampa:¡PASEN Y VEAN EL ESPECTÁCULO!Bueno,un espectáculo era.
Cuando me escapé de la jaula me herí una pierna,aún no sé cómo lo logré.Los muchos demonios vigilaban atentos por todos lados,sus risas eran un tormento,y aunque escapase no podría avanzar,pues me paralizaba el pánico de sus horripilantes relatos en verso sobre lo que iba a sucederme de ahora en adelante,allí,en el infierno.
Quise despertarme de aquella pesadilla.Así que cuando entró aquel ser jorobado a cuatro patas a morderme para tan solo torturarme,luché,con todas mis fuerzas y salí por donde el montruo entró,fué cuando me rompí la pierna,al darle una patada.

Mis mas terribles presentimientos se hicieron realidad.El pasillo no iba a ningún lado,giraba y giraba en circulo,era solo una ensoñación dentro de aquel pestilente lugar donde todo era redondo sin ningún rincon,puerta,habitación,departamento en el cual esconderse o a dónde ir,sin ningún indicio de salida.Recostado contra la pared de tierra-barro,se me ocurrió mirar al techo,dudé en intentar averiguar en si era esa puertecilla,una salida,de todo modos,era imposible que mi cuerpo cupiese por ahí.Supongo que no tenía opción,desesperado por el enorme candado,sólo deseé que se abriera,y se abrió.

Una ráfaga de aire fresco me dió en la cara.Allí abajo me estaba derritiendo de calor. Supe que algo de control debía tener sobre aquella situación,pues deseé subir,y la escotilla se hizo mas grande.No podía trepar por el agudo dolor de mi pierna rota y unas manos me cogieron por los brazos y alzaron hacia la superficie.Entonces me encontré ahí,frente a frente con el diablo.

Sus ojos,dos luces violetas en la cara perfectamente simétrica,de armoniosas proporciones.Su tez de aspecto mortecino,su postura languida,su actitud de cobarde...Era una información que me despistaba,porque siempre imaginé al diablo con aires de magnificiencia,fuerte y tremendamente montruoso.Pero sabía que ella era el diablo,lo sentía.
Se apoderó de mi su estado anímico,su pesar,su sufrimiento y caí a sus pies consternado,inmediatamente.Le cogí un tobillo y pude comprobar el pánico que le estremeció el cuerpo,como una sacudida.Fuí serpenteando su anatomía titiritando ahora de frío,mientras ella lloraba desconsoladamente,no podía articular palabra.
Antes de llegar a su rostro noté como pasé de estar piel con piel pegado a ella,a no encontrarla delante de mi.Me habia fundido con la mujer,entonces me miré,y yo,era ella,ya no me dolía la pierna.Empuñé la falda del vestido pomposo negro y grité tan desgarradoramente como alcanzé,entonces deseé que todo aquel infierno no existiese,que apareciese delante de mi la puerta a mi casa.Y así fué.Salí despacio con mis zapatos de tacón de plata a la luz de la mañana,en un dia de verano,el mundo estaba tal cual lo habia dejado,y mis seres queridos aguaradaban mi llegada del trabajo,porque todo estaba en orden como siempre habia estado.

A veces somos nuestros propios demonios.Nuestro propio diablo.
Basta con ver la realidad,desde el punto de vista adecuado,para darnos cuenta.

Desde dentro.

Como si se derramara tu mirada en el bosque y pudiera oler el aroma de tu piel desde las grandes montañas porque te respiro y te siento en todo,te siento en mi alma como un presentimiento.

Chica mentirosa

Ni blanco ni negro,habla tu convenir.
De las sonrisas vanas crecen tus te quieros
como vanidosos sombreros tu cara, detrás,allí
donde no llega el sol,tu a la sombra,como monstruo carroñero.

Te amo dos noches por cada noche que te odio,te pienso dol mil horas por cada mil que te maldigo,y cuando rezo sólo pido al destino,que te lleve de mi lado o cual pasos en la arena se desdibuje de mi alma tu cariño.

Otros retales

Siempre tu

Siempre tu y tu vaivén,como las olas de mi muelle donde se ve el mar;
Pulcra cual una rosa ensucias la calma del alma mia.

Tierna mirada la tuya,se clava como banderilla en todos lados,
cuando creo que lo he olvidado son de nuevo margaritas.

Dulce sonrisa niña,en gracia lleva corona y a las espaldas asesinas;
si finjo me llevo su beso,si finjo recojo el deseo.Atemorizas.

Siempre tu y esa ruleta,de la que me caigo una,dos,tres veces;
bonita si miras de lejos,horrible si miras dentro.Agonía.



                                             Bésame hoy

Bésame hoy que mañana no existe,
con la hora te fuiste y no se si volverás.

Bésame,miénteme,ámame,rómpeme,
con el sinvivir de tu duda,hazme sentir nula,
otra vez que ya soy fuerte.

Bésame de prisa y déjame tu aroma,vete con la aurora
que la tarde no es mia.

Bésame y hazme,déjame soñando el ardor de tu cuerpo,la realidad no la merezco,
guárdala en tu caja fría.

Bésame hoy que mañana no existe,aún no es hora y ya te fuiste,no lo sabes y me dices,que muy pronto volverás.



                            Amor sin A


Amar sin Alas, se fué andando,
cruzando charcos llenos de frío.
Sin Abrigo ni paraguas,se lanzó al agua
buscando aquel que no vino.
Con alma entro despacio y se quedó en la puerta,
contemplando A tiempo,la ausente silueta.
Amar sin A no sirve,yo veo,tu dejas...las dos firmes,una estela.

Infectada del virus

Infectada por el virus.

Todos corrían a la salida,desesperados.La marea de gente me tragó en cuestion de segundos y yo desorientada me incorporé como pude en medio de los cuerpos agitados,heridos,apelotonados luchando por una bocanada de aire.Cuando las luces se apagaron,y las compuertas sellaron el recinto,entré en pánico,no se podía extender el virus y sencillamente íbamos a ser sacrificados igual que a reses.Me ví muerta.fría,amontonada junto a otros centenares de cuerpos como se podia observar en las calles.En medio del caos,yo era una víctima más.
¿Que quién era el verdugo?la vida,porque quien vive se expone a ella.A tropezar,a caer,a infectarse de un virus mortal...En medio del caos yo era una victima más.
Cuando ya podía salir a dar un paseo por los jardines del recinto hospitalario,cuando ya no se me retorcían las tripas  a cada poco tiempo,ya podía abrir los ojos sin que me deslumbrase la luz del dia,apareciste tu.
Tuve la sensación de ser libre lejos de los retrovirales,el hopital,la peste.Me perdí contigo por aquellos lugares que aún no habían sido arrasados por el desastre.Me sentí a salvo.
Fué al besarte.
Corrió por la comisura de tus labios un ávido  hilillo de sangre,sonreiste y me dijiste:te quiero,y pude observar ese racimo de venas azules putrefactas debajo de tu piel blanca impolúta.Ojiplática,saboreé tu sangre en mi boca,me limpié con el hombro de mi bata blanca de enferma.
Estaba perdida.No sólo estaba convaleciente y por lo tanto débil,sino que tenía de nuevo el virus recorriendo mi cuerpo entero.Débil y enferma.
Aunque stabamos muertas en aquel lugar al margen del apocalípsis,donde la claridad del dia llegaba a todos los rincones,donde parecía que todo cuanto dejamos atras sólo era posible en una terrible pesadilla,súpe que no tenía otra opción que la de seguir,seguirte a dónde fuera que dirigieses corriendo delante de mi,dejando ese halo de misterio al que ya era adicta.
Dudo que los retrovirales pudiesen hacer algo con mi cuerpo frágil,pero entendí que aunque posiblemente me iba a desplomar en cualquier momento por la profunda fatiga,esos instantes en los que corría hacia ti,y que hacían latir fuerte mi corazón eran la forma en la que,sin duda quería morir,con todos mis esfuerzos,con todas mis ganas,con toda mi pasión,quería morir así,desvanecerme mirándome en tus ojos cálidos como el sol del verano,con tus manos suaves sobre mi rostro pálido,enfermo de amor por ti.
Resultó que te detuviste.Cogiste mi mano y hablamos de volver al desastre para intentar dar con el antídoto y yo quería agotar la esperanza,sólo por estar un segundo mas a tu lado.
Cuando se abrieron las tuberías que expulsaron el gas tóxico,se abrieron también las compuertas,¡sabía que lo conseguirías!salí como pude arrastrada por la multitud,casi sin aliento.
Vi tu rostro emborronarse ante mi,llorar encima de mi,zarandearme de forma histérica,hasta que me diste un beso,y el mismo virus me devolvió la fuerza,camino a un estado de rediviente,pero si era a tu lado,valía la pena.Hasta que te conocí sólo quería curarme,ahora sólo quiero,así sea medio muerta,existir a tu lado,el tiempo que sea.

TU VERDUGO.

¿Qué hacer,a dónde ir,con qué distraerse cuando quieres huir de ti misma?es duro.Muchas veces me encuentro en situaciones en las que al igual que en mis pesadillas,me persiguen asesinos,fanstasmas,zombies o monstruos,y huyo,escapo,vuelo,o me hacen daño e incluso me matan,yo,aunque esté sentada en la cama,deambulando por la cocina o por la calle,me siento como si estuviera huyendo,de esos zombies,bichos...porque interiormente estoy en medio de una persecución,aunque esté sentada tomando un café.
Es dificil huir de lo que sientes.Si estuviese soñando supongo que el enemigo me habría cogido y me tendría en su poder.Es cuando sucumbo y me derrumbo.
Cuando algo me realmente me afecta quiero huir,correr y correr para huir del dolor,en los sueños se puede huir del monstruo,en la realidad no,porque la fuente de dolor eres tu misma y a donde corras el dolor irá contigo,eres como una quimera,monstruo-victima.Sólo te queda,esperar a que el tiempo haga su trabajo contigo y se curen las heridas,o bien,intentar tranquilizarte tu misma,distrayendote con algo(que a veces resulta un trabajo arduo)o en el peor de los casos,que es lo que experimente hoy,padecer,hasta que sonó el telefono,y esa llamada de una amiga bajó mis niveles de ansiedad con un: ´´hola peque´´extirpando así,las extremidades de mi cuerpo mutante y poder ser sólo la victima que puede huir del mosntruo,para poder desahogarme y hacer de m i pena,una pena mas pequeñita y dejar de sentirme tan mal.Bendito el el teléfono y bendita la amiga,que me salvaron de caer por el presipicio del pasado,de donde me había alejado considerablemente,para vivir el presente,de momento con las alas rotas,pero con mucha fuerza en las piernas para correr si hace falta,con un corazón lesionado pero vivo,y con unas enormes ganas de sonreir a la vida.
Hoy cuando me sentí una quimera,me dí cuenta de que en este caso no podía huir del dolor,entonces lo eché de mi,compartiendolo,se hizo entonces mas pequeño.Pude desdoblarme,mutilarme, no para huir,sino ahuyentar al monstruo.

Un dia mágico.

Hoy es un día mágico.Flota en mi habitáculo tu presencia recordándome lo que sucedió.Probablemente nunca lo olvide.Como la magia que deja anonadado a un niño,asi he quedado yo,con un sabor delicioso en los labios,con una sensación de ser grande,enorme y libre,con la emoción de quien dá con un tesoro.No tengo palabras.

Ojos cálidos.Alma mía.

Hoy vi tu alma y quise cogerla besando sobre tus parpados,ese par de luces cálidas que son tus ojos.
Hoy vi tu mirada posada en mi rostro como una bendición que me empapó de esperanza.
Hoy,sólo fué un instante en el que me perdí en tus pupilas y supe que era allí donde queria estar para siempre.

Renovación.

Renovando mi forma de verte,de verme,de ver.Mañana una nueva etapa,porque yo soy otra desde que me abriste los ojos,y desde que tu,preciosa me los volviste a cerrar con tu amor.
Espero ser libre.Espero ser yo y ser como una heroína en la cuidad en la que vive de incognito,con esa seguridad y esos superpoderes(fuerza interior)que la hacen la mas grande,porque necesito sentirme grande,plena y tranquila.