Quizá se van a viajar entre las estrellas.

Preguntarse qué tan grande es el mundo y de que sirve lo que hacemos.
Parece a veces que el mundo es tan pequeño como la calle que lleva a mi casa,siempre la misma,año tras año.

Mi abuelo ya no está.¿A donde fué?¿A dónde?¿A dónde van todas esas personas que yacen como pollos desplumados y fríos sobre las mesas metálicas?...Su energía se disipó y se fué quizá al cielo,¿entre las montañas verdes del país?¿Se fué a los ríos?¿Esta en el cielo con Dios?¿Está esperando para reencarnar?¿Está esperando un juicio?.Donde está mi abuelo...Ese hombre que me quería y su manía de perfumarse siempre,su gusto por la tarta,¿a dónde se fue eso?.

Cuando se habla de la muerte,antes de que a alguno nos pase,de que se nos muera alguien,parece muy sencillo el concepto,con "fortuna",en la niñez o por esos tiempos,se nos habrá muerto alguna mascota y habremos asimilado a nuestra forma,qué es la muerte.

Pero no es,sino hasta que sucede,cerca,cuando siquiera uno atisba en el significado de lo que es morir.

Nunca se había muerto nadie para mi.A pesar de ver muertos sobre las mesas,fríos,con un gesto para la eternidad,no entendía que un día habían sido personas vivas como mi abuelo,por mucho que se obvie,no lo entendía,no cabía en mi cabeza.Yo sólo los maquillo,para que sus familiares puedan llevar mejor la perdida.¿La perdida?Yo no sabía qué era eso.

Nunca tuve un perro al que adorara y que haya muerto,ni un gato,no que yo lo sufriera,dentro de mi vida llena de montañas rusas,nunca pasé por eso,no se murió mi vecina,o una mejor amiga,o alguien que yo quisiera.Nunca me han faltado mis padres,que,como dos pilones inamovibles,ahí han estado siempre,ni mis hermanos,que ahí están para mi.Ellos son mi concepto de eternidad.

El año pasado murió un amigo/conocido/vecino del pueblo.Yo había salido de fiesta con él,había trabajado con él,sabía que quería hacer oposiciones,que era gracioso,me había recomendado para un trabajo,conocía a casi toda mi familia,sabía muchas cosas de él.Y de pronto,me entero que ha muerto,mientras dormía,sin más. Tarde una semana en empezar a procesar la información,y casi un mes en entender que la muerte estaba en todos los sitios,como las flores,el polvo posado sobre las cosas,como las lágrimas que salen de nuestros ojos y se marchan para siempre.Tenía miedo por las noches,porque el ahora era un fantasma,¿quizá?¿o me podría estar viendo?miedo porque la muerte esta cerca de nosotros como lo está la cocina,el retrete,o el zapatero,de pronto la gente se va,no solo sucede en la tele,no solo le pasa a la gente que llego a maquillar en las mesas.

Al poco tiempo murió mi abuelo.Aún no lo he procesado.

Un mes y medio antes de que muriera mi abuelo,y antes de este,mi amigo,tuve un sueño,donde moría mi madre.He soñado muchas veces que muere mi madre,que muero yo,y mucha gente,pero en ese sueño...En ese sueño entendí algo que antes no entendía.Entendí una parte de lo que significa la Muerte.

No hay donde buscar a la persona,es como abrir los ojos a una oscuridad absoluta,donde abres los ojos enormes y no consigues ver nada.Entendí la Desaparición,eso entendí.No hay nada que hacer, entendí lo duro que es,saber,que no se puede hacer absolutamente nada.Ese sueño,nunca lo olvidaré.

El mundo parece tan pequeño cuando, en busca de respuestas a preguntas como:¿A dónde se fué mi abuelo que ha muerto?No pueden ser respondidas,entonces,nada ni nadie en el mundo lo ha sabido nunca,en todo el mundo,el mundo entonces no es muy grande.

De qué sirve lo que hago,o mi vida,si de pronto,la muerte está ahí,y yo no se a donde se va la gente.

Ojalá encuentre una repuesta a lo largo de mi vida.