Stupid little things...

Sometimes,silence brings answers from somewhere...

De Bulgaria y sueños lúcidos.

Los sueños tienen el poder de hacerme despertar,como recién salida de un spa,o recién levantada de dormir sobre una piedra.

Algunos están llenos de colores y otros entre sombras y grises.

Recientemente tuve un sueño magnifico,han pasado ya tres días desde que lo soñé,y la imagen sigue viva en mi memoria,verde y con olor a pino,a naturaleza,resplandeciente como la luz de sol cuando está lloviendo,y aquella sensación de amor por mis deseos e ilusiones,aún latentes como un hijo sin nacer aún,dentro del vientre,esperando.

Hace cosa de un par de meses le dije a mi hermano que me encantaría ir a Bulgaria,y así es,la tengo clavada como quien espera confesar por fin su amor.

Me había ido a Bulgaria con mi hermano.Caminaba con él por un camino de tierra que llevaba hacia una montaña llena de pinos.Quizá era una aldea.El tiempo parecía ser ningún tiempo concreto,no era este año,ni la edad media,pero todo era hermoso,porque estaba relacionado con mis más intimos deseos,mis anhelos,mis ideales,entonces,ese camino de tierra hacia esa montaña,se convirtió, en los segundos más maravillosos hasta aquel paraje donde llegué.

Llegué hasta la montaña,y un camino se abría en ella,y no se que forma tenía,si bordeaba la montaña,si se perdía dentro de ella,no lo se,pero mi hermano y yo saltamos como niños en el espacio que habían dejado los pinos libres hacia la izquierda del camino,entonces empezó a llover,y me preocupé por unos segundos,pero recuerdo haber pensado: no importa!!estoy en Bulgaria,quiero mojarme con su lluvia!

Los pinos se alzaban a nuestra izquierda verdes,marrones,en diversos tonos,y casi podía oler al bosque...La lluvia fue hermosa,bella,el agua caía del cielo en forma de cortinas de luz,las gotitas parecían diamantes y sentí el agua caer sobre mi,sobre mis brazos,mi cabeza...Pero lo mejor,lo mejor de todo,fue la felicidad que sentí,de ser libre,de cumplir un sueño y compartirlo con mi hermano.

En mi sueño,habían colores,y pude sentir el agua,pude escuchar mi voz,y estar en Bulgaria me acercó a un profundo y querido anhelo,en el coge de ese país,sólo un símbolo,como cuando te gusta el regaliz,porque de pequeño,tus momentos felices tenían olor a regaliz,algo parecido.

Espero que Bulgaria sea tan hermosa como en mi sueño,también espero que llueva...

Acto fallido de comunicación.

Sucedió que,frente a mis ansias locas de contactar con vida humana dentro de mi desolado paraje terrestre,con la misma ilusión con que un niño,espera a Papa Noel,me senté frente a ella,cansada pero esperanzada,triste pero aún en pie.

Cuando empezó a hablar de sus intimidades,el reloj movió despacito sus agujas,casi no queriendo avanzar,porque con cada tick tack se iban marchando las posibilidades de que,fuese aquella chica, alguien distinto de lo que parecía.

Intimidades.Mas intimidades a modo de telebasura.Podía casi escuchar su única neurona  rebotando desorientada, flotando en el gran vacío.

Yo quería creerlo,de verdad que quería.Quería pensar que era "alguien"alguien vivo,entre el montón de muertos con los que me harto de lidiar,mudos,dormidos,que me recuerdan a gritos silenciosos que estoy viva y ellos muertos,que estoy sola,porque donde quiera que estén ellos,el caso es que no están conmigo para escuchar nada de lo que me gustaría contarles.

Bien sea porque han muerto literalemente y esperan  a ser enterrados en algún camposanto,o,porque caminan satisfechos con sus frívolas vidas,llenas de absurdas necesidades inventadas por el Sistema,envueltos en el Sistema,comidos y regurgitados por el Sistema.Yo camino a los lados,prefiriendo arrimarme cual parásito para sobrevivir hasta la próxima parada.

Fue como si ella estuviera loca.Mis ansias se convirtieron el tedio cuando tuve que empezar a sonreír por educación y responder por educación, a Ser el Sistema.

El camino a casa fue más satisfactorio,con su frío,su lluvia,el viento terrible y mi vejiga a reventar,porque aquel bar estupendo y la bebida apropiada bien servida,me estaba matando junto a la chica bonita enfrente de mi.

Después de mi intento fallido de comunicación ,me entraron ganas de preguntarle a mi madre porqué había sucedido aquello,de tomar tanta cerveza  hasta vomitarle en la pajarita al camarero,de meterme en la bañera de KyleXY  a esperar el Apocalipsis zombie,de acusarla con Dexter,con Batman o lo que quise hacer pasados aquellos primeros minutos antes de que todo de derrumbara: abofetearla una y otra vez preguntándole porqué es tan imbécil entre lloriqueos de desesperación.

Quizá se van a viajar entre las estrellas.

Preguntarse qué tan grande es el mundo y de que sirve lo que hacemos.
Parece a veces que el mundo es tan pequeño como la calle que lleva a mi casa,siempre la misma,año tras año.

Mi abuelo ya no está.¿A donde fué?¿A dónde?¿A dónde van todas esas personas que yacen como pollos desplumados y fríos sobre las mesas metálicas?...Su energía se disipó y se fué quizá al cielo,¿entre las montañas verdes del país?¿Se fué a los ríos?¿Esta en el cielo con Dios?¿Está esperando para reencarnar?¿Está esperando un juicio?.Donde está mi abuelo...Ese hombre que me quería y su manía de perfumarse siempre,su gusto por la tarta,¿a dónde se fue eso?.

Cuando se habla de la muerte,antes de que a alguno nos pase,de que se nos muera alguien,parece muy sencillo el concepto,con "fortuna",en la niñez o por esos tiempos,se nos habrá muerto alguna mascota y habremos asimilado a nuestra forma,qué es la muerte.

Pero no es,sino hasta que sucede,cerca,cuando siquiera uno atisba en el significado de lo que es morir.

Nunca se había muerto nadie para mi.A pesar de ver muertos sobre las mesas,fríos,con un gesto para la eternidad,no entendía que un día habían sido personas vivas como mi abuelo,por mucho que se obvie,no lo entendía,no cabía en mi cabeza.Yo sólo los maquillo,para que sus familiares puedan llevar mejor la perdida.¿La perdida?Yo no sabía qué era eso.

Nunca tuve un perro al que adorara y que haya muerto,ni un gato,no que yo lo sufriera,dentro de mi vida llena de montañas rusas,nunca pasé por eso,no se murió mi vecina,o una mejor amiga,o alguien que yo quisiera.Nunca me han faltado mis padres,que,como dos pilones inamovibles,ahí han estado siempre,ni mis hermanos,que ahí están para mi.Ellos son mi concepto de eternidad.

El año pasado murió un amigo/conocido/vecino del pueblo.Yo había salido de fiesta con él,había trabajado con él,sabía que quería hacer oposiciones,que era gracioso,me había recomendado para un trabajo,conocía a casi toda mi familia,sabía muchas cosas de él.Y de pronto,me entero que ha muerto,mientras dormía,sin más. Tarde una semana en empezar a procesar la información,y casi un mes en entender que la muerte estaba en todos los sitios,como las flores,el polvo posado sobre las cosas,como las lágrimas que salen de nuestros ojos y se marchan para siempre.Tenía miedo por las noches,porque el ahora era un fantasma,¿quizá?¿o me podría estar viendo?miedo porque la muerte esta cerca de nosotros como lo está la cocina,el retrete,o el zapatero,de pronto la gente se va,no solo sucede en la tele,no solo le pasa a la gente que llego a maquillar en las mesas.

Al poco tiempo murió mi abuelo.Aún no lo he procesado.

Un mes y medio antes de que muriera mi abuelo,y antes de este,mi amigo,tuve un sueño,donde moría mi madre.He soñado muchas veces que muere mi madre,que muero yo,y mucha gente,pero en ese sueño...En ese sueño entendí algo que antes no entendía.Entendí una parte de lo que significa la Muerte.

No hay donde buscar a la persona,es como abrir los ojos a una oscuridad absoluta,donde abres los ojos enormes y no consigues ver nada.Entendí la Desaparición,eso entendí.No hay nada que hacer, entendí lo duro que es,saber,que no se puede hacer absolutamente nada.Ese sueño,nunca lo olvidaré.

El mundo parece tan pequeño cuando, en busca de respuestas a preguntas como:¿A dónde se fué mi abuelo que ha muerto?No pueden ser respondidas,entonces,nada ni nadie en el mundo lo ha sabido nunca,en todo el mundo,el mundo entonces no es muy grande.

De qué sirve lo que hago,o mi vida,si de pronto,la muerte está ahí,y yo no se a donde se va la gente.

Ojalá encuentre una repuesta a lo largo de mi vida.